Início de semana
Hoje segunda feira, o dia amanheceu quente com céu azul e limpido, tudo indicava que seria mais um dia típico de segunda feira. Toda rotina se inicia neste dia e vem pela frente uma nova semana!
Eu não sei o que acontece dentro de mim que faz minhas emoções oscilarem tanto, horas estou extremamente feliz (como estava no fim de semana), horas, me sinto tão apática e deprimida. Altos e baixos emocionais e uma tempestade que aterroriza minha mente, uma enxurrada de sentimentos e eu não sei avaliar se isso é bom ou ruim, eu não sei como controlar isso.
Às vezes sinto muito vontade de morrer, mas às vezes quando penso nisso apenas digo: "Como posso abrir mão de uma vida que foi um presente de Deus?". O que é difinitivo, e eu já sei controlar, é a confiança que não sinto nas pessoas: Eu não confio mais em ninguém, e tudo isso é resultado de um processo longo e doloroso. Quem estiver lendo isso pode até imaginar: "Coitadinha" mas isso não é drama. O meu erro foi sempre confiar, como o Carlos dizia: "Você é boazinha demais, pára com isso... Cai na real, seja má porque a vida é má!". Ele não queria dizer; "Ei cometa crimes, mate... Roube... Seja muito perversa!" não, não era isso, era tipo... "Abra os olhos agora, a vida não é um conto de fadas".
Por que sempre se magoa? Por que tanta falsidade? Pra quê hipocresia? Isso afeta todos os campos da minha vida principalmente, o sentimental e esse por sinal está totalmente desacreditado. Eu tento, tento... Mas não consigo mais confiar em homens; quando dizem "Ei, eu quero você muito bem, eu sou diferente!", eu sinto uma repulsa incontrolável dentro de mim (O Pascal provavelmente se sentirá ofendido com isso mas porfavor, eu preciso de tempo pra trabalhar isso dentro de mim). Principamente, depois do "grande mentiroso" da américa do norte. E afeta também no trabalho porque me sinto insegura e, toda essa "atividade" faz juz quando você descobre que sua suposta amiga queria muito que você fosse morar em Buenos Aires apenas para te explorar sexualmente... Eu realmente devo confiar? Existe amor de verdade?
Eu sinto muita saudade do Carlos porque ele saberia exatamente o que dizer, como agir e em quem confiar... Ele era muito sagaz e me protegia como um pai protegeria sua filha... Me arrependo muito de não poder passar os ultimos dias da vida dele ao seu lado, e agora eu não sei o que fazer... Qual caminho tomar porque, quando olho para frente é tudo tão incerto. Tudo tão sem perspectiva.
Eu tenho lutado contra esses sentimentos mas eu só tenho me magoado, seja no tratamento, seja na familia, seja com os amigos... Sou muito sensível e isso não é uma coisa boa. O lado bom é que não guardo rancor mas, a cada tombo é como se fosse um tapa na cara do tipo :"Ei, acorda!" mas eu fico esperta um tempinho e depois sem mais ou menos, sempre volto a dormir! Burra!
Eu queria... Eu queria... Eu queria... Essas são as palavras que ecoam na minha cabeça... Eu queria casar... Eu queria uma familia perfeita.... Eu queria ser mais decidida... Mas a realidade é; "Você não pode, essa não é sua missão!"
E esse é um fardo muito pesado!
Eu não sei o que acontece dentro de mim que faz minhas emoções oscilarem tanto, horas estou extremamente feliz (como estava no fim de semana), horas, me sinto tão apática e deprimida. Altos e baixos emocionais e uma tempestade que aterroriza minha mente, uma enxurrada de sentimentos e eu não sei avaliar se isso é bom ou ruim, eu não sei como controlar isso.
Às vezes sinto muito vontade de morrer, mas às vezes quando penso nisso apenas digo: "Como posso abrir mão de uma vida que foi um presente de Deus?". O que é difinitivo, e eu já sei controlar, é a confiança que não sinto nas pessoas: Eu não confio mais em ninguém, e tudo isso é resultado de um processo longo e doloroso. Quem estiver lendo isso pode até imaginar: "Coitadinha" mas isso não é drama. O meu erro foi sempre confiar, como o Carlos dizia: "Você é boazinha demais, pára com isso... Cai na real, seja má porque a vida é má!". Ele não queria dizer; "Ei cometa crimes, mate... Roube... Seja muito perversa!" não, não era isso, era tipo... "Abra os olhos agora, a vida não é um conto de fadas".
Por que sempre se magoa? Por que tanta falsidade? Pra quê hipocresia? Isso afeta todos os campos da minha vida principalmente, o sentimental e esse por sinal está totalmente desacreditado. Eu tento, tento... Mas não consigo mais confiar em homens; quando dizem "Ei, eu quero você muito bem, eu sou diferente!", eu sinto uma repulsa incontrolável dentro de mim (O Pascal provavelmente se sentirá ofendido com isso mas porfavor, eu preciso de tempo pra trabalhar isso dentro de mim). Principamente, depois do "grande mentiroso" da américa do norte. E afeta também no trabalho porque me sinto insegura e, toda essa "atividade" faz juz quando você descobre que sua suposta amiga queria muito que você fosse morar em Buenos Aires apenas para te explorar sexualmente... Eu realmente devo confiar? Existe amor de verdade?
Eu sinto muita saudade do Carlos porque ele saberia exatamente o que dizer, como agir e em quem confiar... Ele era muito sagaz e me protegia como um pai protegeria sua filha... Me arrependo muito de não poder passar os ultimos dias da vida dele ao seu lado, e agora eu não sei o que fazer... Qual caminho tomar porque, quando olho para frente é tudo tão incerto. Tudo tão sem perspectiva.
Eu tenho lutado contra esses sentimentos mas eu só tenho me magoado, seja no tratamento, seja na familia, seja com os amigos... Sou muito sensível e isso não é uma coisa boa. O lado bom é que não guardo rancor mas, a cada tombo é como se fosse um tapa na cara do tipo :"Ei, acorda!" mas eu fico esperta um tempinho e depois sem mais ou menos, sempre volto a dormir! Burra!
Eu queria... Eu queria... Eu queria... Essas são as palavras que ecoam na minha cabeça... Eu queria casar... Eu queria uma familia perfeita.... Eu queria ser mais decidida... Mas a realidade é; "Você não pode, essa não é sua missão!"
E esse é um fardo muito pesado!
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